Április 15-én lesz 59 éve a világban, és rá 13 napra 26. éve itthon! 

Nagyon nagy szerelem volt a mienk, de elmúlt. Nem tudatos volt.. egyszerűen megszűnt a bizsergés. Elkezdtük hanyagolni egymást, már alig-alig nyúltam hozzá, másokban kerestem a boldogságot...végül megszakadt a kapcsolat. Sose volt kimondva, hogy vége, de mindketten éreztük itt az ideje tovább lépni. Egy ideig azért még néha eszembe jutott... Vajon gondol még néha rám? :*(

Egy fokkal komolyabbra fordítva a szót: ablakon kibaszott pénz . Élményt nem nyújtott csak egyfajta furcsa elégedettséget... ha drogra költöttem volna, legalább egy könyvet kiadhatnék a sztorikról bassza meg! Ha vágytam rá, és nem kaptam meg, tényleg feszültség töltött el. Mint a bagó. Semmivel se jobb mint a bagó! Attól is azért szabadultam meg mert nem nyújt semmit. Ha iszom bebaszok, tehát van hatása. Ha elszív az ember egy jointot kikapcsol, relaxál és teljesen ellazul. és a bagó? Semmi! Semmit nem ad. Na a mekiben való állandó étkezés ugyan ez. Nem élmény és nem is egy őszinte vágy. Egy szokást elégítesz ki.
Valami megfogja az embert és az nem a bohóc. Többen vallják, hogy nem szeretik, nem ízlik nekik. NA ezt nem hiszem el! Mert ízletes! Egy vad íz bomba. Úgy tele van nyomva ízfokozóval, hogy szinte szikrázik a nyelved, de hát te is tudod miről beszélek.. az a tipikus meki íz. Tudod, ami sose túl sós, sose túl édes hanem épp olyan mint ahogy megszeretted. Talán ez volt a szerelem tárgya... Most már úgy látom mintha Kelemen Annába szerettem volna bele.. 

 
Sokan viccelnek ezzel a sztorival, de én tényleg megéltem, mikor az előttem sportöltözetben álló ducika hölgy, a 3 szendvicsét és 2 menüjét light kólával kérte... ez olyan mint dugás után óvszert húzni. 
Nem az a baj, hogy duci. Az se bajom, hogy mekit eszik.. és még csak a light cola sem zavarna! Azt nem értem meg, hogy ha valakit zavar a súlya akkor miért??? ÓÓÓ MOND MIÉRT?
Szar dolog a fogyó, de miért nem harcol? Miért nem tesz ellene? Így nem hogy ellene nem tesz, hanem érte tesz az ostoba!
...és akkor rinyál a barátnőinek mint egy fürdős kurva, hogy ő milyen keveset eszik és mennyit mozog és mégse fogy, SŐT a láb mérete is 2 számot nőt...ÉS MINDEZT MÉG Ő IS ELHISZI!  Maradna inkább duci! Komolyan mondom az a nő, aki őszintén szereti a testét, azt látja magán hogy szexi, arról az is jön le. Szeretem a sonkát... a depressziós csirkét nem. 
Azt sem értem mi járhat ezeknek a nőknek és férfiaknak a fejében egy edzés után. Mi motiválja őket hogy egyáltalán lehessen arról beszélni, hogy edzés után? Mi viszi be őket a mekibe 1 óra kínszenvedést követően? Hogy merik azt mondani hogy "diétázom"? 

Inkább kanyarodjunk vissza hozzám mert ez az én blogom! 
(nem)Büszkén jelenthetem: 3 Mcdonaldsban, 2 Burgerkingben és 1 Subwayban előre köszöntek.  
Nézzük akkor a sötét múltat én pedig gondolkodjak el 

Reggeli:

• A menü(meki): 1 sajtos sonkás toast, 1 db Mcwrap vagy McMuffin,
  1db rántotta(igen! mekis rántotta! köpj le nyugodtan,
   most én is azt teszem) + narancslé . 
•  B menü(burgerking): garnélarák falatkák, sima whopper és/vagy sajtB                            + valami ücsi.

Ebéd:    

• A menü(meki): Duplasajtos Mcroyal, Bigmac(vagy heti menü) + még                                            valami ha nagyon éhes vagyok +  desszert Pite vagy fagyi + cola      
• B menü(subway): húsgombócos óriás szendvics             

Vacsi: hazai. 

Ezeket egészítsük ki a szabadidőben "elszaladok falni egyet", vagy menet közben "óóóó egy KFC" felkiáltással kezdődő zabálásokkal. 

Ami egyértelműen megfigyelhető volt 5-6 hónap masszív McRoyal fogyasztás után a puffadás. Mondhatnám azt is, hogy nagyon nagy lett a pofám. 
Sacperkb 70 kg-ot nyomtam a munkába lépést követően. Ekkor indult a szerelem. Januári hónap volt. Rohangálós, izzadós meló mellett, Júniusban a strandra már 85 kg-al érkeztem. Semmivel se lett nagyobb az agyam és a bicepszem sem, ez szín tiszta zsír. 
Super Size Me -ből rémlik egy olyan rész hogy tán a hangulata is változott az ürgének. Levert, rossz kedélyű ember lett. Hát ez nálam nem jelentkezett. Max akkor ha dupla mcroyalra vágytam és 9:53kor érkeztem. 
Egy szó mint száz, tapasztalt tényként mondhatom, hogy függőséget okoz. 

Az utóbbi években viszont megfordult bennem a világ ezen a téren is és már nem tudok annyira elnéző lenni korábbi önmagam sorstársaival sem! 
Burger mánia tombol az országban. Jobbnál jobb burgeresek nyílnak, prémium minőségű áruból készített csodákkal, jó ár/érték aránnyal. Nem akarok neveket mondani (MAGIC BURGER) de lassan tényleg lépten-nyomon ott vannak ezek a kis burger mesterek (mint pl: MAGIC BURGER), és ha fehér liszt ellenes vagy, egy két helyen még bucit is választhatsz, (MAGIC BURGER) ami engem mondjuk nem érdekel mert a fehér liszt körüli gyűlöletet nem akarom elfogadni. A lényeg, a kérdés: KI A FASZ MEGY MÉG MEKIBE? 

Kb 900 Ft lehet manapság a Bigmac? Mit kapsz ezért?       

• 90g "szín" hús (2x45g)             
• Frissen tartott, fagyasztott zöldségek. (nézd csak meg a saláta színét)            
• ismeretlen szósz             
• puffancs ami 15 évig bőven eltartható MERT NEM TÁMADJA A PENÉSZ!

Nézzük új szerelmeim mivel szolgálnak. Normál méretű bucit veszek alapul, hogy közelébe legyünk a BigMac méreteinek. Nem foglalkozunk most a szörnyetegekkel (pedig szeretjük őket) Tehát egy ezekben a körökben kicsinek számító, de mekis szinten óriás 900 Ft alatti összegért beszerezhető (750 Ft a MAGIC BURGERben) 

• 100g Marha hús (1x100g felsál, kérheted 2x100g-vel úgy 1000 HUF) de ha szeretnéd és rádobsz 300 Ft-ot kérheted SZÜRKE MARHÁBÓL!
• Friss! Nem fagyasztott! Zöldségek!
• Általad választott szószok
• Többféle választható puffancs: minden reggel, pékségből ismert összetevőkből
  (és bármiről ha kérdésed van:"hogy készül? honnan szerzed?" Péti és Lilla áll rendelkezésedre)

Ezek után szerinted hányszor voltam az elmúlt időszakban mekiben?
Magadnak miért a szart veszed? Ennyire sem becsülöd magadat? Sokan a jó és rossz között tudatosan a rosszat válasszák, amire nem lehet és nem is kell mit mondani. 
"Dehát te is ezt zabáltad! Mit magyarázol?" Ahhoz, hogy bármiről is véleményt alkossunk ismerni kell. Ahhoz hogy igazán ismerjük tapasztalni. Saját bőrömön tapasztaltam ezt a fajta "függőséget" és az ebből adódó változásokat. Nem vagyok táplálkozás szakértő, se kémikus. Minden amit itt olvasol abszolút a saját véleményem. Ahogy látom/láttam, ahogy tapasztalom/tapasztaltam. Az ezek alapján kialakult véleményemet fogalmazom ide. De Csak nézz körül:

88.04.29 bejön a meki, Burgert Róbert ( Video itt az örömteli hírről. "Az egész fiataloknak" ) közreműködésével és szép sorban minden más. Multi hegyek vesznek körbe olyan árukkal amelyeknek se anyjuk se apjuk. Én jó formán már ebbe a világba születtem bele, de ezzel a "Irány nyugat" hozzáállásal nem tudok azonosulni. Nem akarok Amerikát élni! Egy olyan társadalomra akarunk hasonlítani, ami az elnyomásra alapozva nőtte ki magát? Ahol a méretek és a külsőségek számítanak? Ahol tudatosan butítják a népet? Ez a cél? A műanyag? Az igénytelenség? Menj végig egy plázában, vagy egy utcai üzletsoron.. Gyorséttermek hada, telített zsírok tonna száma és mind e közben a reklámtáblákról feszes, 0 testzsír százalékban szenvedő nők reklámozzák az ízesített szuper vizet, amit bakonyi szűz lányok szívtak fel a seggükkben képzett vákum segítségével... és elhiszed. Hiszed, hogy ez a normális és ez az élet. Megeszed a sok szart, nézed ezeket a képeket és az egész életed másról sem szól mint elégedetlenségről és képmutatásról. Olyan termékeket vásárolsz amire nincs szükséged, de boldogtalanságot okoz hiányuk. Hát ok. Legyen! Nesztek Amerika! Egyétek! 
 

Csöngetés, rohanás, sorban állás, terelődés. Mint barmok vonultunk vályúhoz. Ablak előtt 3 szögletű fém tálcával sorban állós megoldást valamiért az utolsó évemben lecserélték az asztalonként kihelyezett tálalós változatra. Talán a sok gáncsolásos balesetből adódó törött tányérok egyre növekvő száma ösztönözte erre a döntésre a vezetőséget. Tény, hogy komfortosabb érzés volt... nekünk... ugyanis adott volt a lehetőség, hogy a gyerkőc nála kisebb gyerkőcök társágát keresse ha a menü jó volt. Erősebb kutya baszik.. 
A következőképpen zajlott: "Kettessorban indulás befelé! Máté irány a sor végére! Mindenki foglaljon magának helyet! pssz, pssszt, halkabban, ne beszélgessetek! KUSS LEGYEN!"
és már indul is az etetés! Kijött egy nő kis kocsival a konyhából amin egy hatalmas lavór volt no nem egy sztyuárdesz alkat! Bajszos, széles minden asztalon lévő tálba belemert x kanál levest. A probléma az volt ezzel, hogy a 4 fős asztalok ugyan annyit kaptak mint a 6 fős asztalok...

-Jó étvágyat gyerekek!
-Köszönjük szééééépen! Vííííszont kíííívánjuk!

Befejeztük a levest, jöhet a következő fogás. Az előzőhöz hasonló módú a felszolgálás:
Lefedett edénykét Mari néni lecsapta az asztalra. 4 kéz nyúl a fedőért, kíváncsi tekintetek lesnek az edény mélyére: RIZSESHÚÚÚÚS! 
Grammra ki volt számolva. Ha az asztalnál ülő csemeték közül 2-en szerették a rizses húst és egy kicsivel többet szedtek maguknak mint "egy fejadag", az utolsó már éhen maradt, aztán reménykedhetett, hogy valami süti a 3. fogás nem pedig alma vagy banán. 

A szoktatás: 1. osztály. Amikor még nagyon nagyon babusgatva vannak a kis porontyok... gondolná az ember... 
Szín tisztán emlékszem mikor Erzsi néni konkrétan lenyomta egy osztálytársam torkán a napi desszertet. Mélytorok..  azért a mutatványért ma már lehet bezárnák kiskorú ellen elkövetett szexuális zaklatásért Srác üvöltött, hogy nem szereti, Erzsi néni üvöltött, hogy nem szeretni kell hanem lenyelni mondom én, hogy Kovi művek. Le is lett hányva. A srác jelezte nem tetszéség, szóval egy szava nem lehetett volna a hölgynek, de természetesen a napközi idejére azért a sarokba parancsolta a kis komát. Pár év múlva ez a gyerek cukrásznak kezdett tanulni...

Repeta nem volt. Ami baromi igazságtalan. Vegyünk egy pofon egyszerű példát: Tegyük fel van egy nyeszlett kis Pistike, és van az őt terrorizáló Béla. Béla nagy. Béla már bajszos. Mégis annyi az ő fejadagja  mint Pistikének. Nyilván való ennek a következménye: Pistike nem fog enni.
Az ebédszervező Piroska néni talán nem is tud róla, hogy milyen kemény farkastörvényeket alkotott az ebédlő területén. Pistike ma kigyúrt, tetovált és nagyon nagyon agresszív. 
 

Alsó végére már rutin szerűen mozogtunk az asztalok között és tudtuk, hogy bármilyen furán is néz ki, méreg nem lehet a tányérba. Tisztában voltunk vele, hogy nem kaphatunk olyat amitől bajunk lehet, és megtanultuk azt is, hogy ami a tányéron van meg kell enni. Ezek után felnőtt fejjel őszintén tudom mondani egy-egy étkezés során: "Persze! Szeretem! Nem vagyok válogatós!"

... úgyhogy a saját még szebb, tényleg csúnya dolog.

Első gondolatmenetemben jeleztem értetlenségemet a Szent István, Teréz, József Krt mentén fellelhető éttermekkel kapcsolatban. Imádom a görög, török, kínai konyha, magyar vendéglátásban felmutatott termékeit.

Egy görbe este után való hazakóválygás során elfogyasztott gyros életmentő tud lenni: Menet közben, kulturáltan, szuszogva (zabálástól kb megfulladva) pólón egyértelmű jeleket hagyva. Vagy egy burger. Vagy egy pizzaszelet. De ha én lángosra vágyok? Ha gyorsan be akarok dobni valamit arcba, miért  a meki, subbway hogy én arra mennyire rá voltam kattanva jó pár éve... anyám! Ha azt a pénzt most visszakaphatnám és haverjaik jönnek velem szembe? 
és egy jó hurka kolbi friss puha kenyérrel koviubival? Ilyet találok valahol? Hentesnél, igen! Miért csak a hentesnél? 10 fős suzuki társaság, slattyogva fényképez: "JÉ! Egy hentes! Együnk valamit!" remélem érezzük, hogy ilyen nem nagyon hangzik el.

Miért nem toljuk a turisták orra alá ezeket az ételeket? Miért nem toljuk az ÉN orrom alá ezeket az ételeket? Hogy van az, hogy előbb találok KFC-t jó! a KFCs vödör az tud boldog pillanatokat okozni vagy kebabot, mint egy kibaszott dagadót? Miért csak az ilyen-olyan nemzeti, vagy vallási ünnepek során vonulnak ki a terekre azok a kis aranyos bódék, amik tele vannak szebbnél szebb húsokkal? ÉS HA NINCS HÚSVÉT HOVA BÚJIK A KÖTÖZÖTT SONKA? 
Jöhet válaszként erre, hogy az igazán jó ételeinket nem lehet menet közben fogyasztani. Nem gyors kaják.

A LÓSZART NEM!

Tele vagyunk ilyen ételekkel, ami meg nem ilyen azzal pedig Csak kicsit kéne kreatívnak lenni és bátornak. Pl a lángos! Azt nem is kell bántani. Úgy ahogy van megállja a helyét. A magyaros lecsó már bajosabb.. Ezért kell rajta kicsit csavarni. Egy jó sűrű,  tojásos, tarhonyás lecsót valami pékárura rá vagy bele és simán porondképes lehet, csak el kell indítani az útján.
Barátfüle! Aranyos kis dobozkába durr bele, bazilika lesés közben lehet falatozni. Hekk. Baklava helyett ott a somlói.
(Felsoroltakra nyilván nem külön-külön éttermet értek. Egy olyan éttermet ami mindezt és még millió egy mást sorakoztat fel)
De nincs ilyen. Illetve biztos van viszont én a városban utazgatva nem találkoztam még vele.

Kellenek a gyrosok, kellenek a pizzák és főleg a BURGEREK de miért kell, hogy ezek legyenek a kirakatban? Legalább helye legyen a töki pomposnak és a mákos tésztának! (Na tessék! Még egy példa! Ugyan olyan kis dobozba lehetne árulni mint a kínait)

"Gustave Eiffel irodája tervezte és ez volt Sisi királyné fogadóépülete"

Most pedig Mcdonalds... és tök jó, hogy ez europa második legszebb mekije! Tök jó! Büszkeség! Felbasztam magam. Megyek enni egy kis abált szalonnát.

Csípjen vagy ne csípjen? Miért jó ha mar és éget? Sokszor úgy látom ha a csípős szóba kerül mindenkinek hatalmas fasza van.

Köztudott vagy sem, nem csak: AZT A KURVA ÉLET vagy JÉZUSOM -ban mérik a paprika erejét. Van erre egy un. Scoville skála (ami egyébként szintén nem biztosít túl pontos eredményeket, mivel emberek tesztelik az ízlelőkéjükkel, amire azt tudom mondani, hogy ízlések és pofonok)
Lényege igazából annyi, hogy vesznek egy adalék, például: Jalapeno paprikát, ezt elkezdik hígítani cukros lével. Amint sikerült addig hígítani, hogy az ember lánya már ne érezze benne a csípőst, megszületett a SHU érték.
Tökös magyar legények vagyunk, de az erősebb, hazánkban termett paprika, amihez bolti forgalomban jutsz hozzá, sacperkb 4000SHU. (Juli néni baszott erős darált paprikája legyen mondjuk 6000) Ez igen csak a lista legalján van. 
Vannak időszakok mikor mindent összekenek paprikával. Reggeli rántotta, a 10 órai szenya, pöri, kiskutya háta.
Aztán amint ez az időszak lecsengett, hetekig, hónapokig rá se nézek Pityura. (Gyrosba ha esik, ha fúj kell a csípős! Gyros csípős nélkül olyan mint a szex nő nélkül. Vagy unalmas vagy buzis. Kinek mi jut eszébe először a példáról)

Persze ahogy az élet minden táján ezen a téren is léteznek elvetemültek. Ők azok, akik a levesbe még bele se szagolnak, de már pakolják rá a pirosat. Aztán verejtékben úszva, fapofával megy a kanalazás...  a végén azért elmondjuk nekik, hogy amit ettek gyümölcsleves volt?

Volt szerencsém egyszer, többed magammal egy 250 000SHU-val bíró szósszal megkent étek elfogyasztásához. Vegyes paprika őrleménnyel (tán mézes vagy BBQ-s paprikás, de ezt nyilván nem tudom megállapítani) bevont csirkeszárnyakról beszélünk. Takony-nyál-salakanyag egybefolyt. Szörnyű élmény. 
A boszorkányságot elkövető szakács, mosollyal az arcán nézte végig szenvedésünket, majd a kezén lévő sebre mutatott: "rá cseppent"

NINCS TÖBB KÉRDÉS! FIZETNÉNK! 

Legyek emiatt puhapöcs, de nekem a magyar honban született bitang erős paprika teljesen elég. Van ami már sok is. A paprika csípőssége ne mennyen az étel ízének rovására.
Pl: Almapaprika beletuszmákolt vecsési kápival. Pont annyira csípős amitől még nem fejeled le a hozzád legközelebb ülőt, és a slozin se üvöltesz, plusz! savanyú is letudva. 

de ha tényleg az igazán csípőset csíped, locsold bőszen Tabascoék habaneroból készült alkotását a fürdővizedbe is. 

Kreativitást tényleg növeli ha korog a pocak. Hihetetlen egyszerű ennek az oka. Olyankor minden finom. Nincs kislányoskodás, hogy azt most jaj de nem kívánom.

-Finom volt az ebéd!
-Csak éhes voltál

Szombat délben, bitang másnap, állsz a hűtő előtt és lecsap az ihlet! Így születnek meg a legbetegebb Norbi ellenségek. 5 perc matatás után az általad együtt is felhasználhatónak titulált  alapanyagok közül kiraksz mindent a konyhapultra. 2 perc gondolkodás... még egy gyors begyűjtő körút.  Aztán ránézel a konyhapultra és szelektálsz. Miután kisorsoltad a győzteseket csoki, párizsi, banán, májkrém, epres fagyi és tonhal jön az alkotási fázis. Ilyenkor nagyon Ramsay-nek érzed magad. Azt azért lássuk be, hogy nagyobb a kár mint a haszon. Az ilyen állapotban történt főzőcskézés során a járulékos veszteség kiemelkedően magas. Leejtesz egy tojást, kiöntöd a tejet, széttöröd a tányért... Ha csak az elpazarolt tojást nézzük, már megtérül a telefon díja. Hívd a futárt! Rendelj valami vitamin és ásványi anyagokban dús salátát, ami telített zsíroktól mentes.
De neeeeem! Majd apa főz valami fogyókúrásat! tehát lesz benne gyümölcs vagy zöldség

 KÉSZ IS AZ ÉRDUGÓ!

Irány vissza az ágyba! Jó étvágyat! 

Készítési folyamat hasonló. GYORSAN! TÁPLÁLÓT ÉS FINOMAT! MOST!