... úgyhogy a saját még szebb, tényleg csúnya dolog.

Első gondolatmenetemben jeleztem értetlenségemet a Szent István, Teréz, József Krt mentén fellelhető éttermekkel kapcsolatban. Imádom a görög, török, kínai konyha, magyar vendéglátásban felmutatott termékeit.

Egy görbe este után való hazakóválygás során elfogyasztott gyros életmentő tud lenni: Menet közben, kulturáltan, szuszogva (zabálástól kb megfulladva) pólón egyértelmű jeleket hagyva. Vagy egy burger. Vagy egy pizzaszelet. De ha én lángosra vágyok? Ha gyorsan be akarok dobni valamit arcba, miért  a meki, subbway hogy én arra mennyire rá voltam kattanva jó pár éve... anyám! Ha azt a pénzt most visszakaphatnám és haverjaik jönnek velem szembe? 
és egy jó hurka kolbi friss puha kenyérrel koviubival? Ilyet találok valahol? Hentesnél, igen! Miért csak a hentesnél? 10 fős suzuki társaság, slattyogva fényképez: "JÉ! Egy hentes! Együnk valamit!" remélem érezzük, hogy ilyen nem nagyon hangzik el.

Miért nem toljuk a turisták orra alá ezeket az ételeket? Miért nem toljuk az ÉN orrom alá ezeket az ételeket? Hogy van az, hogy előbb találok KFC-t jó! a KFCs vödör az tud boldog pillanatokat okozni vagy kebabot, mint egy kibaszott dagadót? Miért csak az ilyen-olyan nemzeti, vagy vallási ünnepek során vonulnak ki a terekre azok a kis aranyos bódék, amik tele vannak szebbnél szebb húsokkal? ÉS HA NINCS HÚSVÉT HOVA BÚJIK A KÖTÖZÖTT SONKA? 
Jöhet válaszként erre, hogy az igazán jó ételeinket nem lehet menet közben fogyasztani. Nem gyors kaják.

A LÓSZART NEM!

Tele vagyunk ilyen ételekkel, ami meg nem ilyen azzal pedig Csak kicsit kéne kreatívnak lenni és bátornak. Pl a lángos! Azt nem is kell bántani. Úgy ahogy van megállja a helyét. A magyaros lecsó már bajosabb.. Ezért kell rajta kicsit csavarni. Egy jó sűrű,  tojásos, tarhonyás lecsót valami pékárura rá vagy bele és simán porondképes lehet, csak el kell indítani az útján.
Barátfüle! Aranyos kis dobozkába durr bele, bazilika lesés közben lehet falatozni. Hekk. Baklava helyett ott a somlói.
(Felsoroltakra nyilván nem külön-külön éttermet értek. Egy olyan éttermet ami mindezt és még millió egy mást sorakoztat fel)
De nincs ilyen. Illetve biztos van viszont én a városban utazgatva nem találkoztam még vele.

Kellenek a gyrosok, kellenek a pizzák és főleg a BURGEREK de miért kell, hogy ezek legyenek a kirakatban? Legalább helye legyen a töki pomposnak és a mákos tésztának! (Na tessék! Még egy példa! Ugyan olyan kis dobozba lehetne árulni mint a kínait)

"Gustave Eiffel irodája tervezte és ez volt Sisi királyné fogadóépülete"

Most pedig Mcdonalds... és tök jó, hogy ez europa második legszebb mekije! Tök jó! Büszkeség! Felbasztam magam. Megyek enni egy kis abált szalonnát.

Csípjen vagy ne csípjen? Miért jó ha mar és éget? Sokszor úgy látom ha a csípős szóba kerül mindenkinek hatalmas fasza van.

Köztudott vagy sem, nem csak: AZT A KURVA ÉLET vagy JÉZUSOM -ban mérik a paprika erejét. Van erre egy un. Scoville skála (ami egyébként szintén nem biztosít túl pontos eredményeket, mivel emberek tesztelik az ízlelőkéjükkel, amire azt tudom mondani, hogy ízlések és pofonok)
Lényege igazából annyi, hogy vesznek egy adalék, például: Jalapeno paprikát, ezt elkezdik hígítani cukros lével. Amint sikerült addig hígítani, hogy az ember lánya már ne érezze benne a csípőst, megszületett a SHU érték.
Tökös magyar legények vagyunk, de az erősebb, hazánkban termett paprika, amihez bolti forgalomban jutsz hozzá, sacperkb 4000SHU. (Juli néni baszott erős darált paprikája legyen mondjuk 6000) Ez igen csak a lista legalján van. 
Vannak időszakok mikor mindent összekenek paprikával. Reggeli rántotta, a 10 órai szenya, pöri, kiskutya háta.
Aztán amint ez az időszak lecsengett, hetekig, hónapokig rá se nézek Pityura. (Gyrosba ha esik, ha fúj kell a csípős! Gyros csípős nélkül olyan mint a szex nő nélkül. Vagy unalmas vagy buzis. Kinek mi jut eszébe először a példáról)

Persze ahogy az élet minden táján ezen a téren is léteznek elvetemültek. Ők azok, akik a levesbe még bele se szagolnak, de már pakolják rá a pirosat. Aztán verejtékben úszva, fapofával megy a kanalazás...  a végén azért elmondjuk nekik, hogy amit ettek gyümölcsleves volt?

Volt szerencsém egyszer, többed magammal egy 250 000SHU-val bíró szósszal megkent étek elfogyasztásához. Vegyes paprika őrleménnyel (tán mézes vagy BBQ-s paprikás, de ezt nyilván nem tudom megállapítani) bevont csirkeszárnyakról beszélünk. Takony-nyál-salakanyag egybefolyt. Szörnyű élmény. 
A boszorkányságot elkövető szakács, mosollyal az arcán nézte végig szenvedésünket, majd a kezén lévő sebre mutatott: "rá cseppent"

NINCS TÖBB KÉRDÉS! FIZETNÉNK! 

Legyek emiatt puhapöcs, de nekem a magyar honban született bitang erős paprika teljesen elég. Van ami már sok is. A paprika csípőssége ne mennyen az étel ízének rovására.
Pl: Almapaprika beletuszmákolt vecsési kápival. Pont annyira csípős amitől még nem fejeled le a hozzád legközelebb ülőt, és a slozin se üvöltesz, plusz! savanyú is letudva. 

de ha tényleg az igazán csípőset csíped, locsold bőszen Tabascoék habaneroból készült alkotását a fürdővizedbe is. 

Kreativitást tényleg növeli ha korog a pocak. Hihetetlen egyszerű ennek az oka. Olyankor minden finom. Nincs kislányoskodás, hogy azt most jaj de nem kívánom.

-Finom volt az ebéd!
-Csak éhes voltál

Szombat délben, bitang másnap, állsz a hűtő előtt és lecsap az ihlet! Így születnek meg a legbetegebb Norbi ellenségek. 5 perc matatás után az általad együtt is felhasználhatónak titulált  alapanyagok közül kiraksz mindent a konyhapultra. 2 perc gondolkodás... még egy gyors begyűjtő körút.  Aztán ránézel a konyhapultra és szelektálsz. Miután kisorsoltad a győzteseket csoki, párizsi, banán, májkrém, epres fagyi és tonhal jön az alkotási fázis. Ilyenkor nagyon Ramsay-nek érzed magad. Azt azért lássuk be, hogy nagyobb a kár mint a haszon. Az ilyen állapotban történt főzőcskézés során a járulékos veszteség kiemelkedően magas. Leejtesz egy tojást, kiöntöd a tejet, széttöröd a tányért... Ha csak az elpazarolt tojást nézzük, már megtérül a telefon díja. Hívd a futárt! Rendelj valami vitamin és ásványi anyagokban dús salátát, ami telített zsíroktól mentes.
De neeeeem! Majd apa főz valami fogyókúrásat! tehát lesz benne gyümölcs vagy zöldség

 KÉSZ IS AZ ÉRDUGÓ!

Irány vissza az ágyba! Jó étvágyat! 

Készítési folyamat hasonló. GYORSAN! TÁPLÁLÓT ÉS FINOMAT! MOST!

Kölökkoromban minden nyári és egyéb iskolai szünetet vidéken töltöttem egy hatalmas kerttel rendelkező, önmagát nagyrészt ellátó "biogazdaságban". 

"jajj! De le vagy sonvánkodva! egyé még" "há alig etté" "mit főzzek angyalkám?" című mama idézeteket senkinek nem kell bemutatni.
Ehhez az életérzéshez hozzá tartozik az indokolatlanul hatalmas fazékból tálalt székelykáposzta, mindenféle-fajta pörkölt, az óriási tepsiből kínált sült hús hegyek, a csirke, amit ebéd előtt nyisszantott le Marinéni az udvaron, vagy a kolbász és szalonna kombó  frissen a füstölőből. Miután ezeket betermelte az ember elvárásként hangzott el: "no akkor szaladj ki és egyél egy kis barackot!"

és akkor most nyissuk ki a hűtőt és harapjunk bele az Aldilidlmatchtescoauchan féle paradicsomba...
Klisé, hogy a termelés folyamatából adódó különbség a különbség oka, de egyáltalán nem klisés a lenti dokumentum film. Élelmiszerek származása, a megtett útjuk és készítésük módja után érdeklődő mókuskáknak a Food INC, azaz Élelmiszeripar RT című film egy alapmű.

Amit pikk meg pakk leszűrsz belőle: mennyiség bizony a minőség rovására megy. 

Jön a strandszezon, jönnek a fogyókúrák és táplálkozási tanácsok önjelölt és valós szakértőktől.

Mélységesen egyetértek azzal, hogy az ember az, amit megeszik. beszédes ám hogy ki mit rendel egy étteremben Aki magára igényes,műanyagot nem visz be a szervezetébe se reggelire, se ebédre se vacsira semmikor.

Jómagam is kicsit próbálok egy ideje odafigyelni arra mit/mikor és mennyit eszem, mert úgy
tűnik elérte a szervezetem azt a kort amikor a ködbél megtelt, tehát: rendszeres sport, tudatos ÉTKEZÉS bekapcs!
Szememben a táplálkozás és étkezés közötti különbség óriási. Megpróbálom elmagyarázni nekem mit jelent eme két szó:

Elkezdtem bújni az internyetet valami jó edzéstervvel egybekötött TÁPLÁLKOZÁSI tanácsadásért... "atyám! se lasagne, se pékáru???"
Jójó! Persze figyelni kell az embernek miből mennyit visz be, és ha már arra vetemedett, hogy izmot épít magára, a fehérje/szénhidrát/zsír aránya és bevitelének ideje kiemelten fontos!!!
had ne boruljak már el agyamban teljesen!
Az állat táplálkozik: beviszi a szervezetébe azt a tápanyag mennyiséget amire szüksége van, ez őt megfelelő mennyiségű energiával látja el a napi működéshez. sose láttam még dagadt kolibrit

Én eszem. Gondolkodva és újonnan tényleg nagyon megfontoltan, DE érzékeimre hagyatkozva próbálok ALKOTNI! Alkotni egy ételt, ami nem csak az éhségemet elégíti ki, hanem a szememet és a
lelkemet egyaránt! Egy jóféle ebéd hatalmasat dob egy szürke hétköznapon. Egy jó ebéd összehozza az embereket, és témát ad. Története van és érzelmeket tudsz kifejezni vele.
Ez a sok sok jó viszont rosszal is jár: zsííír! Hát ez ilyen! Baszni is meg szűznek is maradni reménytelen

Félreértés ne essék! Teljes mértékben támogatom az egészséges táplálkozást, a sportot és senkit nem akarok rábeszélni a gonosz gumicukorra!
Roppant mód becsülöm azokat az embereket akik képesek az ilyen-olyan diétákat végigcsinálni, Komolyan hatalmas tapsvihart nekik!
Viszont, amikor egy-két elvetemült szemétnek titulál olyan ételeket amelyeknek óriási múltjuk van, már-már sértő számomra hiszen én azt eszem!
Mi a baj az én étkezésemmel? Miért ítélik el ha engem tényleg boldoggá tesz? Cukrok tiprása ->cukrász szakma semmibe vétele (dobostorta, krémes, fagylalt ez elvileg mind maga a sátán és tiszta hülye aki megeszi)
Friss ropogós kenyérrel egy jóóó bableves (Fehér liszt? Hüvelyes zöldség? MEGŐRÜLTÉL??? AZ MÉREG!!!) A kínai kaja tocsog a szójában! Maga a fertő!

Sok helyen olvasok egyre vadab dolgokat, amitől olyan érzésem van mintha egy elborult keresztény csapkodná a fejemhez a bibliát
azt üvöltve: NE KEFÉLJ HA NEM AKARSZ GYEREKET!

Szummázva: Testmozgás kell, hogy férfi külsőt lásson a nép ha rám néz ne pedig egy pucér teknőst. Legyen egy kiállása azért az embernek ha van a lába között valami, ne úgy álljak már barátnőm mellett mint egy lepkefing.
DE(jajj de imádom ezt a szócskát! Mindig így indul a kifogás DE ez nem az!) látnom kell és tisztába kell lennem magammal annyira, hogy elfogadjam: az a zsír ami rajtam van az énemhez tartozik! Olyan mint egy gladiátornak a heg, vagy mint a birkózónak a karfiol fül. Szeretem a fehér lisztből készült friss kenyeret, a pizzát, a krumplipürét és a franciakrémest.

Lehet, hogy egy infarktus vagy valamiféle érrendszeri probléma visz el,(ha nem a májam) de az az élet ami ezek megelőzéséről szól nem az én életem, hanem az egészség papjaié, azaz a sportolóké és a fitt ladyké, illetve azoké akiknek sokkal fontosabb a külcsín, mint a fent említett beteges rajongás TÁPLÁLÁSA. Én nem vagyok sportoló, többek között azért sem mert képtelen vagyok arra az életvitelre, viszont nagy tisztelettel nézek rájuk

Erre mondjuk, hogy: RE-SPECT!

Ezt a kis gondolatsort zárnám egy képpel. Paleoit pizza. Nem. Neeeeeeem. Nagyon nagyon határozottan NEM! Ez a fajta táplálkozás (amiben egyébként van fantázia, hogy étkezést csináljon belőle az ember) a fogyasztható, "engedélyezett" összetevők miatt abszolút alkalmatlan tészta készítésére. Nem lehet utánozni és nem is szabad. Nagyon sok jót kilehet hozni a paleo szabályok szerint, DE NEM PIZZÁT!